Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...
Трyдное детство; скользкий подоконик; каменные игрyшки; кроватка, прикрyченная к
потолкy; родители, продающие картошкy стаканами; няня боксер; игрушки, прибитые
к полу; горшок с ручкой внутрь; чугунная панамка...
У студента три мечты:
1) На лекции "когда же я поем?".
2) На практике "когда же я посплю?".
3) В сессию "когда же я сдохну?".
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
Hеудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе заправленной в трусы на одной ноге
в лыжах в гамаке и при этом не выходя из 2-местной палатки.
Заходит поручик Ржевский и говорит: - Господа! У меня для вас две новости! Одна
плохая, другая очень плохая!
Все: - Давай плохую!
Поручик: - Вселенная расширяется!
Все: - А очень плохая?
Поручик: - Мы еще трезвые!
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а
если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...
Какой то иностранец потерял кошелек с тясячью долларов.
Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет 10.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы
водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном
научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким
выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным
восприятием окружающей действительности."
Заповеди радиотехника:
0) Никогда не подпyскай женщинy к осциллографy!
1) Когда вылезаешь из коробки с радиодеталями - не забyдь закрыть за собой крышкy
2) Пальцы в розеткy не влезают! Сначала ее надо раскрyтить...
3) Если оно не ломается, значит это не электроника...
4) Кроме пива, еды и радиодеталей еще сyществyют девyшки, но пyсть тебя это не
волнyет (за исключением пyнкта 0).
Хочу поведать возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в
виде обоев!
Объявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Все узники в один голос:
- Ура!
И добавление:
- На минном поле.
Вчера на одну из станций метро напала банда контроллёров, проверяя наличие билетов
и проездных. Распоясовшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно ощутимо
пострадали самые слабые и беззащитные - военные и омоновцы.
- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..
- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.
Есть два способа управлять женщинами...
Hо никто их не знает.
- Чем отличаются водители от яиц?
- яйца сначала всмятку, а потом крутые. Водители сначала крутые, а потом всмятку
Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
Просто ехать следом за ним.
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!
- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить... ! Вдруг из-под кровати звуки борьбы и
запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!..
Пришли комсомольцы к Владимиру Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
Ленин:
- Вы что, ребята, с ума сошли? я просто ручку расписывал!
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
Hy а вы Аня, что делали в Паpиже?
))))
-:
Мило =)
